¿Alguien tiene chistes graciosos / sucios? ¿10 puntos?

Descubre Su Número De Ángel

Necesito reírme, he estado deprimido últimamente. 10 puntos por hacerme reír o por el que tiene las bromas más sucias / divertidas.



Gracias

7 respuestas

  • AnónimoRespuesta favorita

    Estos chistes me hacen reír tanto espero que te hagan a ti: D

    Los chistes provienen de otros usuarios que publicaron chistes divertidos en Yahoo! Respuestas

    Mientras visitaba una escuela rural, el presidente de la Junta de Educación se sintió provocado por el ruido que hacían los estudiantes rebeldes en la habitación contigua.

    Enojado, abrió la puerta y agarró a uno de los chicos más altos que parecía estar hablando la mayor parte del tiempo. Arrastró al niño a la habitación contigua y lo dejó en un rincón.

    Unos minutos más tarde, un niño asomó la cabeza en la habitación y suplicó: 'Por favor, señor, ¿podemos traer a nuestro maestro de regreso ...?'

    El hijo lleva a su padre al médico. El doctor les da la mala noticia de que el padre se está muriendo de cáncer. El padre le dice al hijo que ha tenido una larga vida y quiere detenerse en el bar de camino a casa para celebrarlo.

    Mientras está en el bar, el padre ve a varios de sus amigos. Les dice que se está muriendo de SIDA. Cuando los amigos se van, el hijo le pregunta: 'Papá, te estás muriendo de cáncer. ¿Por qué les dijiste que te estás muriendo de SIDA?

    El padre responde: '¡No quiero que se follen a tu madre después de que me haya ido!'.

    Después de una larga noche de hacer el amor, el joven se dio la vuelta, sacó un cigarrillo de sus jeans y buscó su encendedor.

    Incapaz de encontrarlo, le preguntó a la niña si tenía uno a mano.

    'Puede que haya algunos fósforos en el cajón superior', respondió.

    Abrió el cajón de la mesita de noche y encontró una caja de fósforos colocada ordenadamente encima de una foto enmarcada de otro hombre.

    Naturalmente, el chico comenzó a preocuparse.

    ¿Es este su marido? preguntó con nerviosismo.

    —No, tonto —respondió ella, acurrucándose junto a él.

    —¿Tu novio entonces? preguntó.

    —No, en absoluto —dijo ella, mordisqueando su oreja.

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    Bueno, ¿quién es entonces? preguntó el desconcertado chico.

    Con calma, la niña respondió: 'Esa soy yo antes de la operación'.

    Tres hombres entran en una cueva y escuchan una voz desde atrás.

    ¡Vengo a buscarte! ¡Y te voy a comer!

    El primer hombre huye.

    Vuelven a oír la voz.

    '¡Me estoy acercando! ¡Y te voy a comer!

    El segundo hombre huye.

    La voz llega una vez más.

    ¡Casi te tengo! ¡Y te voy a comer!

    El último hombre sigue adelante valientemente.

    Y en el fondo de la cueva, encuentra a un niño pequeño que se hurga la nariz.

    Un hombre entró en los baños públicos para hacer sus necesidades. El primer cubículo estaba en uso, así que pasó al siguiente. Mientras se bajaba los pantalones, escuchó una voz desde el otro cubículo.

    '¿Eh, cómo te va?'

    No queriendo ser grosero, respondió: 'No está mal, gracias'.

    Unos segundos después, volvió a escuchar la voz.

    '¿Qué estás haciendo?'

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    Con cierta renuencia, respondió: 'Teniendo una mierda rápida, ¿qué hay de ti?'

    Escuchó la voz de nuevo.

    'Espera, voy a tener que devolverte la llamada. ¡¡Hay unos asnos sabios en el cubículo a mi lado respondiendo todo lo que digo !!

    Érase una vez una niña llamada Shelly. Shelly era muy femenina y le gustaba usar faldas bonitas. Llevaba faldas todos los días.

    Un día en la escuela, un niño llamado Sam le pidió a Shelly que se subiera al gimnasio de la jungla. Eso hizo Shelly.

    Cuando Shelly llegó a casa, le contó a su mamá sobre su día e incluyó la parte sobre el gimnasio de la jungla.

    Shelly, no hagas eso. Puede que solo esté intentando mirar tu ropa interior. dijo su madre.

    Shelly no entendió cuál era el problema.

    Al día siguiente, Sam le pidió a Shelly que volviera a subir al gimnasio de la jungla. Entonces ella lo hizo.

    Shelly volvió a contarle a su madre sobre su día, incluido el momento del gimnasio en la jungla.

    —¿No te lo dije, jovencita? enfureció a su madre. ¡Solo quiere ver tu ropa interior!

    'Pero mami, lo engañé', dijo Shelly. '¡Hoy no me puse ropa interior!'

    Un tipo entra en el bar y el camarero blanco dice, no servimos a personas de color.

    El hombre responde, no entiendo por qué ustedes los blancos nos llaman de color porque:

    Cuando nací, soy negro.

    Cuando sea mayor, seré negro.

    Cuando salgo al sol, me pongo negro.

    Cuando tengo frío, me negro.

    Cuando tengo miedo, me pongo negro.

    Cuando me enfermo, me pongo negro.

    Y cuando muera, sigo siendo negro.

    Ustedes los blancos

    Cuando naces, eres rosa.

    Cuando crezcas, serás blanco.

    Cuando te pones al sol, te enrojeces.

    Cuando tienes frío, estás azul.

    Cuando tienes miedo, te amarilleas.

    Cuando estás enfermo, estás verde.

    Cuando te lastimaste, estás morado.

    Y cuando mueras, te quedas gris.

    Había un hombre rojo y un hombre verde el hombre rojo invita al hombre verde a cenar mientras prepara la cena el hombre rojo va a refrescarse un poco en la ducha pero el hombre verde llega temprano mientras el hombre rojo estaba en la ducha escuchó la puerta, así que puso una toalla alrededor de él y abrió, pero cuando la abrió, una gran ráfaga de viento vino y tiró la toalla ... el hombre verde cruzó la calle corriendo y fue atropellado por un autobús. ¡La moraleja de la historia es no cruzar la calle cuando el hombre rojo está parpadeando!

    Fuentes):

    Los usuarios de Yahoo! Respuestas que publicaron chistes. Son chistes que a mí personalmente me han gustado.

    luna opuesta a neptuno synastry
  • Josh

    El príncipe y la maldición

    Érase una vez un príncipe que fue hechizado por una bruja malvada. La maldición era que el Príncipe solo podía pronunciar una palabra cada año. Sin embargo, podía guardar las palabras para que si no hablaba durante todo un año, al año siguiente se le permitiera pronunciar dos palabras. Un día conoció a una bella princesa y se enamoró locamente. Con la mayor dificultad decidió abstenerse de hablar durante dos años enteros para poder mirarla y decir mi amor. Pero al final de los dos años deseaba decirle que la amaba. Debido a esto, esperó tres años más sin hablar (lo que elevó el número total de años de silencio a 5). Pero al final de estos cinco años se dio cuenta de que tenía que pedirle que se casara con él. Así que esperó OTROS cuatro años sin hablar. Finalmente, cuando terminó el noveno año de silencio, su alegría no conoció límites. Se arrodilló y dijo: Querida, te amo, ¿quieres casarte conmigo? ella lo miró fijamente y dijo: ¿Perdón?

  • Anónimo

    un hombre estaba viendo la televisión cuando su esposa entró y lo golpeó en la cabeza con un periódico. '¿Para qué diablos fue eso?' preguntó el esposo. la esposa dijo 'encontré este trozo de papel en el bolsillo de tu pantalón diciendo suelta lucy' .. 'oh cariño, ese es solo el nombre de un caballo al que apuesto hoy en la pista' respondió el esposo.

    al día siguiente, el esposo estaba dormido en el sofá y su esposa entró y lo golpeó en la cabeza con una sartén ... el esposo se levantó de un salto gritando ... 'Jesucristo, ¿por qué demonios hiciste eso?'

    la esposa respondió ... SU CABALLO LLAMADO.

  • ?

    así que como dije, un hombre entró en el bar y dijo? OUCH jaja

    '¿Qué eras antes de venir a la escuela, niños y niñas? 'preguntó la maestra, esperando que alguien dijera' bebés '. 'ella se sintió decepcionada cuando todos los niños gritaron:' ¡FELIZ! '

    Mamá, hay un hombre en la puerta recogiendo para la casa de los ancianos.

    ¿Le doy la abuela?

    Un niño travieso irritaba a todos los pasajeros del vuelo de londres a nueva york. Por fin, un hombre no pudo soportarlo más. 'Hey chico.' él gritó. '¿Por qué no sales a jugar?'

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  • ?

    Aquí hay dos un poco largas:

    1. Había un hombre muy rico y su esposa que vivían en una casa muy bonita. Le dijo a su esposa que cuando él muera quiere ser enterrado con su fortuna. Y su esposa estuvo de acuerdo. Cuando la mujer estaba hablando con sus amigas, su amiga le dijo '¿qué estás loco? Está muerto, ¿qué va a hacer con todo ese dinero?' 'y la esposa dijo' no, soy una mujer cristiana y voy a cumplir mis promesas '.

    Cuando llegó el funeral del hombre, su esposa le presentó una pequeña caja y la dejó caer en su ataúd. Cuando la amiga vio los cables, le dijo a su amiga 'no hay forma de que todo ese dinero quepa en esa caja' y la esposa respondió 'Lo sé, le escribí un cheque'.

    2. Hay 3 hombres en el bosque que van a alguna parte y para llegar tienen que cruzar un río. El río parece muy peligroso y aterrador. El primer hombre dice Dios, por favor, dame la fuerza para cruzar este río, así que puf, se vuelve fuerte, nada y casi se ahoga como 4 veces, pero lo logra. Entonces el segundo hombre dice oh, no quiero hacer eso, así que dice Dios, por favor, dame la fuerza y ​​las herramientas para cruzar este río, así que puf, hay un bote y se vuelve realmente fuerte y rema el bote a través del río y casi se ahoga como dos veces pero lo logra. El tercer hombre dice oh, no quiero que eso suceda, entonces él dice 'Dios, por favor dame la fuerza, las herramientas y la sabiduría para cruzar este río'. Entonces, ¡puf Dios lo convierte en una mujer! cien metros y cruza un puente.

    Ese es mi favorito :)

  • Anónimo

    La pequeña Susie está en la escuela dominical. Ella siempre está durmiendo durante la clase. Un día, la maestra estaba haciendo preguntas y eligió a Susie preguntándole 'Susie, ¿quién creó el universo?' detrás de Susie estaba el pequeño Jimmy y al rescate Jimmy le dio un golpe en el culo a Susie con un lápiz y la pequeña Susie gritó '¡OH DIOS!' la maestra dijo buena Susie y luego se durmió. Más tarde, la maestra volvió a llamar a Susie. Susie, ¿quién es el señor y el salvador? Una vez más al rescate, Jimmy le dio un golpe en el culo a Susie con un lápiz y la pequeña Susie gritó '¡¡JESUCRISTO !!' buena Susie dijo la maestra. Luego Susie se volvió a dormir más tarde, la maestra le hizo a Susie otra pregunta 'Susie, ¿qué le dijo Eva a Adam después de tener su hijo número 23? Una vez más, el pequeño Jimmy apuñaló a Susie en el culo y luego Suise gritó: '¡¡¡SI ME ENCUENTRAS ESTO UNA VEZ MÁS, LO ROMPERÉ EN LA MITAD !! el maestro se desmayó! Jajaja

  • iluvthePhillies

    Así que un hombre entra en una casa de putas y dice: '¡Dame una puta!'. El empleado de la recepción dice: 'Sube las escaleras, segunda puerta a la derecha. ¡Es la mejor puta del negocio! El hombre sube las escaleras y en la parte superior del tramo de escaleras ve un cuenco en un estante y ve 3 tomates condimentados en el cuenco. Toma uno de los tomates condimentados y se lo come, y luego una puta rubia que lo vio comérselo grita de terror y baja corriendo las escaleras. El hombre piensa: '¿Qué fue todo eso?' Se come el segundo tomate condimentado, y una puta morena lo ve comérselo y huye aterrorizada. El hombre piensa: '¿Qué clase de casa de putas loca es esta?' Se come el tercer tomate condimentado y una puta zanahoria lo ve comerlo y huye aterrorizada. El hombre luego decide salir de la casa de putas y baja las escaleras hasta la salida. Justo antes de salir, el recepcionista de la recepción dice: 'Oye. Te doy la mejor puta del negocio y solo te quedas 5 minutos? ¿Lo que da?' El hombre dice: 'Aquí tienes putas locas, amigo. Para su información, acabo de comerme los 3 tomates condimentados en el tazón de arriba y tres putas que me vieron comerlo todo gritaron de terror y se escaparon. ¿Desde cuándo las mujeres se asustan cuando un hombre come vegetales? El empleado luego dijo: 'Oh, ¿te refieres a esas cosas rojas redondas en el cuenco en el estante en el pasillo de arriba? Oh, esos no eran tomates condimentados, esos fueron los abortos de la semana pasada.

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